E-mail 10-01-15

de:		Gizeh Wilde <hola.gizeh@gmail.com>
para:		☠☠☠☠☠
fecha:		10 de enero de 2015, 15:04
asunto:		:'(
enviado por:		gmail.com

Quiero empezar por decirte que lamento que tengas que soportar a esta persona en la que me convierto con cada vez más frecuencia y que odio, que aunque no me define como humano, está emergiendo en consecuencia a una época y un momento fundamental en el que intento discernir quién soy. Surge de la insatisfacción de caer en cuenta de cómo no me gusta para nada lo que estoy viendo, sintiendo y viviendo.

Muchas cosas que he dado como hechos a lo largo de mi vida se me cayeron sin entender bien el proceso. Es como tardarte 22 años en construir tu casa, más o menos a tu comodidad, con grietas y lo que quieras, pero tuya al fin y que de buenas a primeras se derrumbe la mitad.

No soy fácil, ni pretendo serlo y lo digo sin una pizca de egocentrismo, al contrario, todo parte de mi profundo patetismo. Todos somos patéticos al final del día, me convenzo, pero la realidad es que yo tengo que lidiar todo el tiempo conmigo misma.

Tengo en mi contra una mente malévola y eso no me hace mala persona, creo que sólo soy una buena persona que le tocó pésima suerte. A veces pienso que me complico en grado sumo todas las circunstancias y nada me gustaría más que en el futuro voltear hacia atrás y pensar lo tonta e infantil que fui, pero por ahora, la incertidumbre viene hacia mí como un oleaje encabronado arrastrándome a sus anchas.

Me siento como un niño sin brazos lanzado a la ferocidad de la selva, y lo que más me preocupa es pensar que quizá siempre seré esta persona, que tal vez siempre seré un pozo, porque llevo mucho tiempo siéndolo y noto cómo sólo empeora gradualmente. Me da miedo, bien sabes que cambiaría casi todo lo que tengo por un poco de estabilidad emocional o confianza o cualquier mamada que todos los demás parecen poseer de sobra menos yo.

Tener cosas bonitas y fascinantes sólo me vuelve maliciosa y aprensiva, es difícil luchar contra las inseguridades que he tenido toda la puta vida. Quiero que me entiendan pero la realidad es que ni yo lo hago, soy demasiado visceral y en cuanto siento algo sólo me puedo dominar por el sentimiento y no por la razón. Me gusta tener las cosas bajo control porque es algo de lo que carezco totalmente sobre mí misma.

Tal vez esto sea lo más sincero que he escrito ever.

Y justo ahora pienso que quizá no te importe para nada y no debería y tampoco debería importarme si no te importa, pero me importa. La realidad es que sólo soy un cúmulo enorme de ego, aprensión, inseguridad y muchísimo miedo. Justo ahora me doy cuenta que el sentimiento que rige mi vida es el miedo, tengo miedo de todo, todas las mañanas me levanto con miedo, pienso en el futuro y me da miedo, tengo demasiado miedo como para funcionar.

No quiero por ello eximirte de muchas de las cosas que he necesitado de ti y no me has dado, sé que no tengo derecho, pero ¿al final quién lo tiene sobre quién? Nadie. Pero así funcionan las personas y la convivencia, con contratos invisibles e implícitos: yo estoy si tú estás.

Me vicio de las personas, me vicio de sus vicios, de sus vibras, de sus cotorreos que no me interesan, de sus opiniones que me tienen sin cuidado, de sus problemas que no influyen de ninguna manera en el curso de mi destino. Y a veces sólo quiero estar con quién quiero estar, dice mi mamá que está mal, que ese es mi problema desde chiquita, pero yo pienso que es como dice el meco de Bukowski, “people empty me, I have to get away to refill”.

Igual lamento que tengas que ser una parte esencial de mi necesidad de atención, lamento haber visto demasiadas entradas en dónde inmiscuirme para exigirla y pensar erróneamente que tengo derecho a hacerlo. Me sucede en muchos aspectos de mi vida y no me excuso, sólo quiero demostrar que no es la excepción a la regla.

Finalmente tú eres un ser aparte y no una extensión de mí, aunque a veces se sienta así.

Te amo porque me has ayudado a crecer, aunque en este momento no sepa que hacer conmigo, eso no le da reversa a todas las verdades o caminos que he experimentado. Te amo porque eres una musa y me inspiras y el simple hecho de saberte con vida me llena de esperanza en el mundo. Te amo mucho porque te reconocí símil y fascinante en un lugar muy feo del que pensé ya no podía pedir nada más.

Dices que ya no entiendes el amor, pero el amor es muy bueno, el amor es un sentimiento hermoso y puro que nace de reconocernos, de encontrarnos en el espacio y el tiempo. Lo que es difícil de entender son las personas, las personas hacemos cosas malas y actuamos de maneras egoístas, las personas sólo pensamos en nosotras mismas.

Lucho contra dos ideas: la necesidad de que permanezcas en mi vida porque se supone que así debe ser, porque es lo lógico y lo natural. Pero también la certeza de que la manera en que funciona no es tan fácil de llevar, y que la decisión de bloquearme ha sido la mejor que has tomado para los dos y la estúpida necesidad.

La primera me parece la más tentadora, es al fin de cuentas lo que he querido desde que te conocí, lo que he intentado después de cagarla o que la cagas, es la que mis tripas me dicen que es lo correcto. Pero la segunda me parece la más sana después de ver mis reacciones y las cosas que provoco. Claro que como factor externo también está lo que tú quieres.

Te he dicho casi con presunción que todo pasa y que todo es reemplazable y sí lo creo, lo creo en verdad, pero el proceso para llegar a eso en asuntos que realmente te importan es extenuante y doloroso.

No te quiero perder pero me siento perdida.

No sé qué hacer para cambiar el rumbo que estoy tomando y me caga me crispa que las personas digan “la respuesta está en ti”, ni siquiera considero que sea un consejo real, sólo es lo que los demás te dicen para zafarse de la situación.

No sé qué hacer, ni qué vaya a pasar, no sé nada aunque me gusta saberlo todo, es un enorme golpe a las cosas que siempre he creído tener bajo control.

Sólo necesitaba decírtelo, porque no importa cuántos hilos movamos hay quien está sin estar, hay quien no está ni estando y estamos los que nunca nos vamos. Y pues sí “Whatever someone you become, and wherever you are in the world, I'm sending you love. You're my friend to the end”. Te amo siempre.

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